Río de luna, más ancho que una milla,
un día te cruzaré a lo grande.
Tú, que construyes sueños y rompes corazones…
vayas donde vayas, sigo tu camino.
Dos vagabundos salimos a ver mundo;
hay tanto mundo por ver…
Buscamos el mismo final del arco iris
que aguarda tras esta curva.
Mi fiel amigo Huckleberry,
el río de luna y yo.
Llamar por teléfono y quedar con la gente ……. algo de saldo
Comprar botellón en mercadona …….. algún billetín
Ponerme mona y olé …….. sombra aquí sombra acá maquíllate maquíllate
Que la noche de mi cumple sea una gimkana de buscar gente, deshacer grupos, perder personas y pepi se paró a saludar, luci está en al baño, bom no quiere ir a ese sitio, la otra chica del montón acaba de discutir con el churri ….. no tiene precio
(propósito para el año que viene: celebrar los 25 yo solita con la señorita negrita)
Y mientras me enfado con el mundo, espanto al muchachito que se me acerca con intenciones de amor, odio las barracas bisbaleras y voy del coro al caño y del caño al coro sin perder el decoro, va pasando la noche más corta del año. Lo peor, la resaca del día siguiente. Es como quedarte embarazada de un mal polvo, como que te dé una indigestión por comer judías, es como tener sueño porque anoche te quedaste viendo una peli que resultó ser una mierda. Es que te condenen por un crimen que fue una mierda.
Hoy quedo con las lancasterianas para ver la mascletá, pero “granizado de mojito” gana a “solana en el cogote” y paseamos por alicante, comemos y bebemos margaritas rosas, nos preguntamos qué fue de aquella, te acuerdas de aquél, where have you gone joe di maggio, hacemos planes que no vamos a cumplir y nos metemos unas con otras y pienso que esta es la celebración, mía y de ellas, y mañana será otra, y hay días buenos y días malos, y qué más da que un día malo coincidiera con mi cumple, si total es mi cumple porque a uno se le ocurrió dividir los años en 365 días y luego otro decidió meter años bisiestos, y los dividieron en doce meses irregulares para que nos saliera el truquito de “treinta días trae noviembre con abril, junio y septiembre, veintiocho sólo uno y los demás treinta y uno”… La única diferencia es que ahora soy un poquito mayor, exactamente un día mayor que ayer.
Feliz no cumpleaños a todos… y que cumpláis muchos más 
Cuando el frío se ceba con la garganta y nubla la cabeza, un sofá y una película, y una mantita para compartir.
Contra el estado de euforia excesiva, una visita al estudio de Michel y que toque sambitas a la guitarra y, con sus murales de fondo, hablar del impresionismo y de los colores de la vida hasta que acabemos llenos de melancolía y parezca que el día se ha nublado.
En los días apáticos, un encuentro inesperado de esos que hacen sudar las manos, o presenciar un arrebato de locura de la Mari o una sesión de cotilleo con Edu y Cris.
Si falta el apetito, una tortilla de la yaya. O chocolate del que hacía mamá para desayunar.
Para la gula, el puré de los letones; amargo, agrio, avinagrado, nauseabundo.
En caso de vértigo o pérdida de la orientación, una noche de locura por Chueca con los desorientados entaconados, que van sin rumbo y son felices.
Si sufro delirios de grandeza, una excursión con los bichos alemanes, de esas en las que acabamos todos descalzos y llenos de barro, y de vuelta a casa me explican gramática alemana con sus lenguas de trapo.
Y para los días en que tengo la cabeza espesa, como hoy, no se me ocurre nada.
Qué tontería… eso me pasa por no pensar lo que voy a decir (el origen de casi todos mis problemas).
¿Qué más da si cumplo años y más años sin haber sentado la cabeza?
¿Qué daño hago si me dejo caer donde me sienta más comoda?
¿A quién le importa qué trabajo tengo, si tengo trabajo, si oposito o si vivo en una cueva?
¿Cuántos gamberros conozco de más de cuarenta?
Lo mejor es siempre improvisar.
– Pensaba yo hoy… fíjate, ya llevo 33 años en esto… a tu edad ya empecé. 33 años ya.
– No, a su edad no. Fue con 25, igual que yo, lo de antes fue en la privada… ¿te acuerdas? estuviste allí dos años.
– Bueno, 25 es un poco pronto, no?
– No, 25 está bien. Te lo miras, unas oposiciones… no es pronto, no.
– A lo mejor entonces no, pero hoy día… con 25 aún se es joven. No sé, con 30 a lo mejor puedes pensar qué haces con tu vida, pero 25… -lo digo porque en el fondo pienso que mis 25 llegan en poco más de un año… y aún soy tan JOVEN. Y ni siquiera sé lo que quiero hacer o qué quiero ser. Bueno sí, quiero ser una chica almodóvar 
Y seguimos comiendo mientras la Escario habla de la liga. Estoy descolocada. ¿A los 25? Ni de coña. Gracias por darme alas, muchas gracias, pero si no os importa, abandono el nido. Voy a volar unos años si rumbo fijo. Y si os importa también.
Pero por si acaso tienen razón, sólo por si acaso, me voy a pensar dos veces lo que hago en los próximos dos años. Puede que de verdad a los 25 se me acabe la licencia de perreo, o que me entren ganas de tener una hipoteca, o que decida ser esposa y madre y empleada del mes… y aún me queda tanto tanto por hacer! como tomarme una caña en madrid la semana que viene, sin ir más lejos. Miedo me doy.
(Cada vez se quedan más posts en el disco duro, será porque cada vez les pongo cara a más visitantes del blog?)
Me he acomodado. Me gusta salir sin tener que avisar. Entrar sin llamar por téléfono. Pasar la mañana en la cama y la noche por la calle. Sin dar explicaciones. Sin apartarme para que pases tú. Me he acostumbrado a desplegar los brazos sin chocar con nadie, a correr sin pensar que tal vez no me puedas seguir el ritmo, a pararme sin que me importe que te puedas impacientar. A juntarme con las compañías que me tientan, a elegir quién me va a eclipsar esta noche, a no darte mi número para que no me llames más tarde. A gritar sin miedo a despertarte. A hacer el payaso aunque te avergüences. Ahora este es mi estado natural, lo disfruto, y sólo hay un miedo en el horizonte. Que no pueda (o no quiera) volver a acostumbrarme a ti si algún día te encuentro.
Me despierto de la siesta tiritando de frío. Estaba soñando con mi llegada a Elche y en el sueño también tenía frío, pero naturalmente en Elche no basta con abrigarse para combatir el frío, igual que comer no quita el hambre (los sueños y sus verdades universales…). Las soluciones son otras, más sutiles, y en mi sueño me río al darme cuenta de que me cuesta adaptarme a estas nuevas costumbres.
Pero me despierto y veo las palmeras por la ventana y las casas de ladrillo. Y el olor del baño de mi casa. “Se acabó coger el metro cada mañana”, ha dicho Ruth esta mañana en el avión, y yo me he dado cuenta entonces de que se acabó. Ya no me voy a levantar dos horas antes para llegar puntual. Ya no hay árboles por la calle. Ya no tengo lago, ni casas blancas, ni bicicletas que me pitan al invadir su carril. Ya no me pongo botas los días de calor. Ya no quedamos en la Haus73… Me estoy moviendo más rápido que los objetos de fondo y aún no he decidido quién está desenfocado aquí, ellos o yo. Algo viene a continuación, amueblar una habitación nueva, poner color a una ciudad que me reciba gris, saludar a quienes hoy aún son desconocidos. Sé que algo me espera y estoy impaciente (y menos triste).
Como Hamburgo no me mató, me hizo más fuerte.
(Mi tutora se despidió con un “Gut gemacht” que yo traduzco libremente: “Lo conseguiste”). Ou yea beibi! 
El último día de cole. Por fin, o no.
Desayuno con los alumnos, nos hacemos regalos, nos deseamos lo mejor y mantengo el tipo cuando veo a alguna llorar.
Me despido de los compañeros, les dejo un mensaje de agradecimiento, abrazo a la secretaria y aguanto el tirón cuando les doy mis listas de alumnos y mis notas.
Vacío mi taquilla, devuelvo las llaves al conserje y echo un último vistazo para confirmar que no me dejo nada. Y entonces tengo que ir al baño y no puedo entrar porque ya no tengo llaves, y en ese momento justo me doy cuenta de que se acabó de verdad. Y no me da mucha pena, pero no sé por qué tengo los ojos llenos de lágrimas. Y en ese justo momento me encuentro con el director, el hombre de hielo, que quiere decirme unas palabras de despedida. Y el pobre hombre me da la mano y no sabe qué decir cuando ve que me caen lagrimones por las mejillas. Y mientras él intentaba torpemente consolarme, yo no podía parar de llorar. Más tarde casi lloraría de risa al recordar su cara de agobio.
Así que se acabó. Y aunque alguna dice que este año me he endurecido y me ha salido un caparazón, yo digo que me ha salido un impermeable. Ahora me resbala casi todo.
PD. Hay rumores de que en desy marujean por mi blog… Señores físicos, ¿van a escribir un saludito o de verdad dejo de juntarme con la gente inteligente? (ok, vaya mierda de amenaza, para tres días que me quedan en Hamburgo…)
